FELIZ DIA DOS PAIS

DI BOA SEMPRE

A você Vovó que nos cerca de muito carinho, de muito amor. Que nos faz todas as vontades. Que nos dá tudo sem nada pedir. Que nos ama mais que a si própria. A você, minha querida vovó, que Deus a abençoe cada dia mais.

Que nos dê a bênção de sempre tê-la conosco, nos dando muito amor, nos p***ando experiências, nos ouvindo com carinho, nos dengando, nos orientando, nos aconselhando, nos suportando sempre com muita paciência.



DI BOA SEMPRE

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. - Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: - Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: - Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: - Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

LINDO DOMINGO

DI BOA SEMPRE

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro. Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente? Marido: Eu não sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho. Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar... Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda. Homem : ótimo, então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer. Mulher: Então, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Não é muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPé. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.

OTIMA TARDE

DI BOA SEMPRE

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, A DILMA PODE SE ELEGER... E EM 2014 ELE PODE VOLTAR

BOM DIA

DI BOA SEMPRE

Um baixinho chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o baixinho estava lá.

Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do baixinho aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do baixinho.

O baixinho, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro baixinho e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o baixinho:- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.

Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar

OTIMA TARDE

DI BOA SEMPRE

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele: Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no !'
Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta!!!!! falô?'
'A Nona disse...que as cuca ....é pro velório !!! '

BOM DIA

DI BOA SEMPRE

>> O PADRE ANTI-ARGENTINO
>>
>> Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
>> das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
>> O padre começa o sermão:
>> - Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
>> desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
>> Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
>> Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
>> O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
>> Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
>> - Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
>> restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
>> Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
>> sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
>> para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
>> estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
>> Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
>> - Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
>> nenhuma encrenca hoje, certo?
>> Começa a missa e o padre chega ao sermão:
>> - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
>> Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
>> argentinas que estão aqui.
>> Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
>> internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do
>> padre:
>> - Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
>> senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
>> paróquia.
>> Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
>> O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
>> decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
>> Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
>> O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
>> - Padre, pega leve, senão te levo em cana!
>> A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
>> Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
>> católicos.
>> Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
>> começa o sermão:
>> - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
>> da vida de Cristo: a Santa Ceia.
>> (O prefeito então respirou aliviado)
>> - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
>> trairá.
>> Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
>> E Jesus respondeu:
>> - Não, João, não será você.
>> Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
>> E Cristo respondeu:
>> - Não, Pedro,não será você.
>> E então Judas pergunta:
>> - Miestre, soy yo?
>> E o quebra-quebra foi geral...

LINDA TARDE

DI BOA SEMPRE

CUIDADO AO DIRIGIR A NOITE  

 NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos contra seu pára-brisas, não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o pára-brisas, porque ovos misturados com a água tornam-se numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir a sua visão em até 90%.
Aí você será obrigado(a) a parar na margem da estrada e será mais uma vítima de assalto.
Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

Tenha cuidado e preocupe-se com a segurança. 

BOM DIA

DI BOA SEMPRE    

6 Grandes Verdades!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo bobo, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

   
3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.
 

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.


5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

EU TAMBÉM ! ! ! ..   

Agora pega outro...
PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

OTIMA TARDE

DI BOA SEMPRE